La casa que cantaba Thriller

Lo acabo de ver en el metrobús y no pude evitar postearlo.

Llega competencia para OpenOffice.org. "LibreOffice 3"

Debido a la compra de Sun Microsystems por parte de Oracle hubo una escisión en el proyecto OpenOffice.org y de esa acción nace LibreOffice en el pasado septiembre de 2010.

LibreOffice es lanzado bajo una  licencia GNU Lesser General Public License y cuenta con las mismas aplicaciones que OpenOffice.org, un procesador de textos, una hoja de cálculo, un creador de presentaciones, un gestor de base de datos, editor de gráficos y un editor de fórmulas matemáticas.

Disponible en plataformas Windows, GNU/Linux y Mac OS X, LibreOffice se posiciona como un competidor de OpenOffice.org y por ende, una opción más frente a Microsoft Office.

Lo acabamos de instalar sobre un XUbuntu y el comportamiento es maravilloso, hay que reconocer que es casi idéntico a OpenOffice.org, cosa lógica si entendemos que el grupo The Document Foundation, el cual mantiene el proyecto LibreOffice, está formado por miembros salidos del proyecto de OpenOffice.org.


LibreOffice ha sido apoyado por la comunidad de OpenOffice y por grandes empresas como Novell, Red Hat, Canonical y Google cuyo objetivo es lograr una suite ofimática totalmente libre sin ninguna atribución de la autoría del código a Sun u Oracle.

Les puedo comentar que LibreOffice me hace sentir como en casa, desde su instalación importó todas mis opciones de OpenOffice.org, con lo cual el cambio sólo es, por el momento, en el nombre. ¿Que si lo recomiendo? Definitivamente puesto que si Oracle no cede el nombre de OpenOffice.org, LibreOffice será adoptada por la mayoría de las distribuciones del mundo Linux.

Descarga LibreOffice 3.

Microsoft.net o Java. La película

Me cae que si la iría a ver.



Dylin Prestly: Microsoft .NET vs Java Trailer
Cargado por Dylin_Prestly. - Descubre más videos de ciencia y hi tech.

Habemus Villanos para Batman

Las últimas 2 películas del super héroe de Ciudad Gótica, son las que más me han gustado puesto que han sido adaptadas haciendo de Bruce Wayne un hombre más real para el siglo XXI. La siguiente película del director Christopher Nolan titulada "The Dark Knigh Rises" ya tiene a los actores que serán sus villanos:

Para Gatúbela interpretando a Selina Kyle tendremos a Anne Hathaway, un personaje difícil que les ha quedado un tanto cuanto grande tanto a Michelle Pfeiffer como a Hale Berry. No niego la calidad actoral de Hathaway demostrado tanto en cintas infantiles como "El diario de la princesa" como en películas nominadas al Oscar como "Secreto en la Montaña" (película en la que participó el difunto Heath Ledger con la cual fue nominado al Oscar, y posteriormente hizo una magistral interpretación de el Guasón lo que le valió ahora si la estatuilla de oro), pero hasta no ver el trabajo final no puedo decir si será una Gatúbela que quede al nivel que se merece.

En el papel de Bane el actor inglés Tom Hardy fue el elegido. Recientemente participó en la película "El Origen" al lado de Leonardo DiCarpio y dirigido también por Christopher Nolan. Hardy será el encargado de dar vida al villano que gracias a la droga Venom que le da un poder muscular sin igual pero también lo vuelve muy inteligente con lo cual dedujo la verdadera identidad de Batman.

Pinta a ser bastante buena, pero recordemos que en versiones pasadas estos personajes, Gatúbela y Bane, no lucieron terminando casi como personajes de relleno.

Visto en Dark Horizonts

El dilema de los celulares chinos

Lake Tahoe

Ser o no ser, he ahí el dilema. ¿Comprarían o no un celular chino? Todo depende de nuestro presupuesto. Algún tiempo vendí equipos Ace Mobile, equipos chinos y pude constatar de la evolución de estos equipos. Comencé con un Ace Lake Tahoe, un clon del Nokia E71, después cambié por un Ace Mini Sydney, clon en pequeño de la Blackberry Storm, pero con ambiente gráfico igual al iPhone, continuamos con un Ace Las Vegas, clon de un Nokia N85.

Continuamos con el Ace Milán, clon del Nokia E71 pero con conectividad WiFi. después probamos con el Ace Melbourne, clon del Nokia E75 y ahora tenemos en nuestra mano un HiPhone F035, clon de la Blackberry Storm con WiFi y GPS.

Mini Sydney

He visto como la calidad de estos equipos ha mejorado substancialmente. El primero, el Lake Tahoe, una maravilla, el Mini Sidney presentó muchas fallas lo atribuyo a que fue de los primeros touch screen con conectividad WiFi. Siempre las primeras versiones no son buenas, necesitan de tiempo para perfeccionarse.

El Las Vegas fue un equipo regular, con el tiempo presentó fallas en el auricular. El Milán otra maravilla, el defecto que tenía era un problema en el micrófono, lo solucioné con $120MX. El Melbourne un teléfono sencillo, sin conectividad WiFi, pero con gran calidad en el diseño.

Las Vegas

Ahora que tenemos el HiPhone F035 hasta el momento me ha sorprendido gratamente. La conectividad WiFi, la televisión analógica y el GPS con navegación con voz, me han sorprendido bastante. Además, la posibilidad de tener 2 chips en un mismo equipo, es una maravilla, es tener dos líneas telefónicas en un sólo equipo, con ello atacamos a los empresarios Robocops con 3 ó 4 celulares en la cintura.

Si me preguntan si los animaría a comprar uno de estos equipos chinos les diría que si, pero lo hagan con alguien que les de garantía, puesto que son equipos con un costo que ronda entre los $700 a los $3,000 y que en su versión original pueden costar más del 70%.

Milán

El último pero que pongo es que en la mayoría del trayecto de mi experiencia con estos equipos me ha acompañado un Nokia N95 3G y en efecto los teléfonos originales siempre tienen más aplicaciones y diferentes sistemas operativos, como el BlackBerry S.O, Symbian, Android o el iOS.

Si su presupuesto les da para comprar un equipo de marca, no lo duden, háganlo, pero si su presupuesto es limitado pueden intentarlo con los celulares chinos. Ojo, muchos los llaman celulares piratas, pero en realidad no lo son, si lo fueran no estarían anunciados en Internet, en grandes portales de ventas, son teléfonos totalmente legales.

Melbourne

El movimiento es el siguiente, las grandes empresas como Nokia, Apple, BlackBerry, Samsung, LG, etc., manufacturan sus equipos en Corea o China. En estos países trabajan todas las marcas y hacen equipos con características muy similares a los de sus grandes clientes, y saben qué, en esos países no es ilegal hacer esos equipos, es más parece ser que las grandes empresas dejan que este mercado siga creciendo. Varios de estos equipos tienen un sistema operativo MT##### (los símbolos de # representan la versión del mismo) y en algunos casos ya comienzan a utilizar como sistema operativo Android.

HiPhone F035

Insisto, la calidad de estos equipos solía ser mala, no lo puedo negar, pero con el paso del tiempo han ido perfeccionando estos equipos y la calidad ha ido mejorando, como les he mencionado he tenido 6 equipos de estos de los cuales el Lake Tahoe, el Milán, el Melbourne y el HiPhone F035 me han salido bastante buenos. Los primeros 2 (Lake Thahoe y Milán, llevan 2 años uno y 1 año y medio el otro funcionando al 100% los otros dos llevan poco, pero al parecer van por el mismo camino, por lo que mi experiencia con estos ya es más del 60% buena y al parecer van mejorando.

Si tienen lo suficiente para un equipo original no lo duden, pero no puedo decirles que los celulares chinos sean malos, más bien son una opción de compra. Me gustan mucho estos equipos me han servido bastante, pero el Nokia N95 la verdad no lo cambio.

Ya me alcanzó la tecnología

Presentándole tecnología del siglo XX a niños del siglo XXI. ¡Dios, todo lo que presentaron a estos pequeños sabía como se utilizaba!

Visto en Microsiervos.

Los videos locos más impresionantes del 2010

Caramba, me quedo con seis. ¿Cuántos no han tenido ganas de ser tan desgraciados como el tipo del inicio que moja a los que están en la parada del autobús? Después la anotación del minuto 1:51 es de antología, el héroe anónimo del minuto 4:24, el tiro de bolos del minuto 6:07, el detenido del minuto 6:20 y la pequeña dama que tiene un gran estilo al estacionar su vehículo, no en todos lados se ve eso.

¿Llegaste tarde a tu trabajo? Culpa al iPhone 4.

Ahora resulta que el famoso ladrillito de Apple tiene otro error que se puede agregar a la larga lista de inconvenientes que ha tenido desde su lanzamiento.

Varios usuarios reportaron en blogs y redes sociales que su aparatito no los despertó al iniciar este año. Natalie Harrison, portavoz de Apple comentó que este es un error que trae el programa de despertador y todas las alarmas del iPhone, pero ya están trabajando en ello.

El problema sólo afecta a los iPhone 4 con sistema operativo iOS 4.0, cabe mencionar que es el más reciente producto y el más reciente sistema operativo que Apple ha lanzado.

Por lo anterior, si llegaste tarde a tu trabajo ya sabes a quién achacar la culpa: al iPone 4.

Guía de supervivencia en un ataque Zombie

En la última semana del año tuve la oportunidad de ver la primera temporada de The Walking Dead y me parece una de las mejores series que se han hecho en los últimos tiempos. Cada capítulo que terminaba de ver me dejaba con una sensación de desasosiego, un sentimiento de realidad en verdad que logran meterte en la serie de una manera brutal.

Curiosamente me llegó un correo el día de ayer y la verdad es que no suelo publicar correos en el Blog, pero me pareció bastante bueno para compartírselos y... Quien sabe si algún día nos podría ser útil:

APOCALIPSIS ZOMBIE


Todos hemos pensado alguna vez viendo películas de zombis que los protagonistas son imbéciles. Y lo más probable es que así sea. Cuando por primera vez se acerca un tambaleante zombi a nuestros amigos los protagonistas, éstos no dudan en acercarse a "ayudar al pobre borrachito" como los buenos samaritanos que son, mientras les gritamos que corran de una maldita vez. Nunca falta el listillo que dice a media película «¡Maldito estúpido! Si yo fuese él los dejaría a todos atrás y que se mueran». 

Pero esa es la herramienta que usan las películas de terror para darnos más miedito: que los protagonistas cometan locuras cuando sus vidas peligran. Es normal que por ello pensemos que ante una crisis de características bíblicas como es un apocalipsis zombi, creamos que somos los más capacitados para la supervivencia de la humanidad. Falso, falso y falso. Esa es la primera prueba de que seré YO quien te meta una bala en la cabeza porque serás el primero en convertirte en un tambaleante muerto viviente. Contra los zombis el ego no puede hacer nada. Da igual que creas que eres el mejor en lo que haces. Tienes que demostrar que ERES el mejor en esa situación. Las leyes naturales se invierten cuando un maldito cadáver comedor de cerebros persigue tu cabeza para hacerte un sabroso tentempié. 

Pero por suerte para ti voy a compartir mi sabiduría y mis conocimientos recopilados a lo largo de meses de incesante paranoia por el bien de la supervivencia humana, contigo, inepto mortal. Una manera imprescindible de poder sobrevivir a un ataque zombie es estar SIEMPRE preparado para lo peor. 

Posibles orígenes del ataque 

¿Una maldición vudú? ¿Brujería? ¿Un virus transportado por un meteorito? ¿Desechos nucleares? ¿Investigaciones genéticas en un laboratorio de Nevada? ¿Una salchicha en mal estado? ¿El día del juicio final? ¿Importa en verdad conocer el origen?Cualquiera es válida, pero recuerde una sola cosa: Nunca, pero nunca, se dedique a pensar más de dos segundos seguidos sobre el tema o lo próximo que verá es un pútrido saludándolo. Este consejo vale su peso en oro. 

De todas formas no le servirá de nada saber como paso cuando usted le está ensartando la sombrilla en el ojo a su simpática vecina porque trata de devorarle el cerebro, está actuando de esa manera tan poco educada con usted por culpa de un baño de rayos cósmicos. 

Concentrarse, respirar hondo, recuerde esas horas bien invertidas delante de la computadora jugando al Doom, al Resident Evil o al Half Life (y mi madre se quejaba por jugar todo el día... ¡pero si son simuladores!). 

Lo que no hay que hacer 

Usted goza de una ventaja, ha visto decenas de películas sobre zombis, sabe lo que no hay que hacer. Pero por si hay algún despistado aquí le recomendamos una serie de pautas a seguir (además sírvase conseguir la edición de 25° Aniversario del video "Thriller", ya sea en DVD, Blue Ray.... o en algún canal de vídeos por cable). 

Regla número Uno: No se quede petrificado 
No lo dude ni un segundo, los zombis no son tyrannosaurus rex que sólo ven el movimiento como en Jurassic Park. Ellos se guían por el oído y el olfato, por lo que no es una buena idea quedarse quieto con los brazos apretados contra el torso a la espera de que aparezca un atlético, musculoso y atractivo muchacho de mandíbula cuadrada, perfil griego y barba partida que le coja en brazos y le salve la vida. ¡No! Eso nunca ocurrirá. Eche a correr en cualquier dirección, preferentemente en una en la que no haya zombis, también procure no estar rodeado de ellos. De hecho ni tan siquiera tiene porque correr, puede incluso caminar, pero tampoco muy deprisa, más que nada para no cansarse. 

Regla número Dos: No salga del refugio 
Si se encuentra resguardado en una casa y oye fuera extraños ruidos que es incapaz de identificar no les preste atención. Ignórelos por completo. No se trata de un ejercito salvador haciendo clave morse para buscar supervivientes, ni tampoco es un niño rascando la puerta con las uñas. Por lo que por el bien de la humanidad no abra la puerta ni pregunte quien es. Si los zombis no detectan vida tras la puerta se irán en busca de otro sitio en donde si los reciban calurosamente. De preferencia no olvide bloquear la puerta, y no prenda las luces. 

Regla número Tres: No piense en los demás 
Así que tiene una bonita perra llamada Madonna. Ajá.. Que tiene a una horda de zombis hambrientos a las puertas de su casa. Los zombis no comen perros. Su perrita Laika podrá corretear por las calles sin miedo alguno. Y recuerde que usted sólo tiene un cerebro, no lo desperdicie alzando la bandera de la solidaridad animal. Para eso ya está PETA y con un poco de suerte serán los primeros en morir. 

Regla número Cuatro: A cadáver putrefacto le metes 5 balazos 
Si ve a un cadáver en el piso no se ponga al lado de el para ver si esta muerto no sea imbécil siempre esta vivo y siempre lo morderá y sera un podrido por esa cabronada. mejor asegúrese y métale un tiro en la cabeza si estaba muerto no sera problema y si estaba vivo ahora no lo esta. 

Regla número cinco: No haga caso del líder 
¿Alguien ha votado? ¿Es acaso administrador en la Zombipedia? Seguramente ninguna de las dos cosas. Los que siguen al líder del grupo suelen morir de forma horrible mientras éste se despide de ellos con lágrimas en los ojos. Ya que al final él es el sobrevive y se queda con la chica guapa mientras los demás se convierten en el plato fuerte. 

Regla número seis: No sea el primero del grupo 
En todas las invasiones de zombis, SIEMPRE se va la luz o se acaba la munición o lo que sea, y SIEMPRE alguien tiene que ir a un oscuro y tenebroso sótano para solucionarlo. También es de dominio público que si va a por algo a una habitación oscura a tomar lo que necesites, al darse la vuelta gritará irremediablemente como una niña... segundos antes de SU muerte. Por lo que no sea estúpido, diga que es ciego, minusválido, retrasado o que tiene el pene irritado con tal de no ir a la habitación oscura, ya que disparándote a tu propia cabeza tienes un 94% mas probabilidades de salir vivo, si tienes suerte claro.. 

Regla número Siete: No es un Mudo 
Si ves a alguien que no habla, a pesar de lo mucho que le hables o insultes, dispare a matar y sin dudar, ya que por la misma regla ya no deben quedar mudos en el mundo. 

Regla número Ocho: Dispare a la cabeza 
Sí, lo sabemos, parece que resulta descabellado, pero le aseguramos que es lo mejor. No pierda el tiempo y municiones disparando al pecho, a los brazos, al estómago o al aire. Un buen tiro en la cabeza suele solucionar la mayoría de los problemas, pregúntele a Ernest Hemingway. También funciona para solucionar los problemas con tu suegra. 

Regla número Nueve: No vaya en ropa interior 
Por lo que sabemos el contagio zombi se produce principalmente por culpa de las mordeduras. Quien no recuerda esa típica cara de estúpido que se le queda a la gente cuando un zombi le muerde en el brazo. Use un buen protector solar, cubra se el cuello con una bufanda y pingase unos guantes. Ahora está protegido de verdad, la única manera de que le contagien será por medio de escupitajos zombis. Recomiendo el uso de un traje de neopreno, las mordeduras nunca pasaran por el grueso espesor del traje. O mejor aún, si tiene un traje de buzo, ¡¡úselo!!. 

Regla número Diez: Deshágase de lo que haga ruido 
Los zombis tienen mejor oído que usted, olvídese y deshágase de todo lo que haga ruido. ¡¡Por el amor de Dios!! ¡Deje el puto celular en cualquier otro lado menos en la mochila! No lo podrá sacar y apagar. Ese tono es una campanilla que dice "La cena se enfría".. 

La Regla número Once: Nadie habla sobre el Club de la Lucha 
Los zombis no sienten dolor y son como muñecos que vuelven sin importar las veces que los mates asi que a menos que seas sadomasoquista o subnormal no pierdas tu tiempo calentandoles la cara (si es que les queda).

Regla número Doce: nunca cargue muchas armas 
Nunca cargue con un arsenal a lo Rambo; lo único necesario es un arma con un buen numero de municiones. Tampoco se cargue excesivamente, esto es la vida real y Ud. no es un personaje de rol con una mochila mágica. Será una tortuga a menos que tenga usted la complexión de Iván Drago o que tome esteroides y vaya al gimnasio hasta el día de Navidad). No salga de su casa sin llevar un arma blanca por que tal vez le pase lo típico de las películas (se le acabó el cargador del arma y no sabe qué demonios hacer): el machete que tenía el abuelo (y que no usaba) o el bat de madera de la abuelita son muy buenas armas para dar porrazos. Ahora que, si lleva escopeta, procure llevar también una pistola, ya que la escopeta luego traiciona con su capacidad para 6 cartuchos (y no recargará tan rápido como en los videojuegos). 

Regla número Trece: no trate de salir de la ciudad al principio del ataque 
Nunca salga de su casa cuando vea que en la tele aparecen un montón de personas gritando porque sus novios son tan buenos besadores que le hacen sangrar toda la cara y el cuello. Miles de personas pensarán en irse en ese momento, por lo tanto habrá un increíble embotellamiento de autos en las principales vías de acceso a su ciudad. No va a poder salir de tantos autos parados en las rutas, y a menos que quieras presenciar a dos zombis delirando sobre a quien van a comerse primero, les recomiendo que no salgan de sus casas, por lo menos en las primeras semanas. 

Regla número catorce: la ley de la jungla 
Ahora que el mundo se ha ido al diablo, eres una unidad, y no hay que confiarse del todo de los compañeros, ya que si tu los abandonaras seguramente ellos también te abandonarían a ti, siempre conviene preocuparse solo por uno mismo, no hay que compartir información, y solo fiarse de un grupo reducido, con conocidos o personas que han probado su fidelidad y nunca esta de mas pensar, "¿alguno de estos idiotas se quedarían a salvarme en un derrumbe o algo parecido?" siempre hay que procurar la propia vida y no ganarse la enemistad del grupo, ya que si la comida se acaba y tienen que dejar a uno afuera, es conveniente que el mas antipático del grupo no seas tu. No solo hay que tener cuidado en los grupos, cuando te encuentras solo todas las decisiones dependen de ti mismo, y lo mas importante es pensar "¿que gano yo?", porque todas las decisiones que hagas serán una apuesta, si decides ayudar a alguien, puede que sea un infectado o mas inteligente que tu y te robe todo lo que traes, puedes ganar un compañero o morir. Si decides salir de tu refugio, puedes resultar infectado, o podrías conseguir mas balas, comida, o incluso un mejor refugio, pero ya conoces los riesgos. 

Lo que si hay que hacer

Busque un buen refugio 
No esa casa destartalada que hasta un lobo feroz podría derribar de un estornudo . Si en su casa tiene un sótano a prueba de bombas nucleares, úselo, no sea imbécil. ¡Y decían que mi abuelo estaba loco porque hizo un refugio anti-nuclear, que pendejos, ahora son sushi y hamburguesas para podridos, Ja ja ja! 

Agítese antes de usar 
Mire de que tiene munición de sobra y si no tiene mande al paralítico del grupo a buscarla, total, es al que menos le merece la pena vivir. Y muy importante: las granadas son explosivas. Tírela hacia los vientos o si no dele una patada a la silla del paralítico en dirección a los zombis con la granada (sin el de ser posible). 

De noche quédese escondido 
Eso es, la noche es para dormir o para el sexo. Sabemos que desea salir a divertirse con sus amigos en alguna discoteca. Pero si usted no tiene visión infrarroja o mucha suerte no dedique la noche a explorar los alrededores. Aunque no se lo crea, de día se ven las cosas mejor que de noche, por mucho que los cineastas le insistan en que no es así. Noche mala, día bueno. Repítase esto a modo de mantra dos horas al día. 

Dispare antes de preguntar 
¿Se mueve? ¡¡Dispárele!! Si gime, sabrá que hizo lo correcto. Siga el ejemplo de la policía estadounidense. ¿Si a ellos les funciona por qué a usted no? 

Lugares donde esconderse y donde no 

Tu casa 
A menos de que vivas en una isla autosuficiente de alimentos y con la armería de Rambo, lo mejor es evitar quedarse en casa; esos malditos van a estar fastidiando toda la noche y no quieren una taza de azúcar. Además tenga en cuenta que sus defensas no serán las mejores y en un ataque Rush zerg de muertos vivientes usted no sera más que una botana en un frasco. 

Sugerencia: Si se va a quedar en alguna casa, busca la casa de algún rico, generalmente tienen de todo; cámaras de vigilancia, generador propio o paredes sacadas directamente de la muralla china y porno. Entre con alguna arma, si hay ocupantes sáquelos a patadas y defienda su nueva morada hasta que la situación mejore. Advertencia: Los zombis pueden durar años activos, prepárese para una larga temporada. 

Hospital 
Horas antes de la terrible plaga es lo primero que uno piensa, cosas como que un doctor te de la pastilla de siempre, pero son esos momentos donde empieza la infección y como todo puto enfermo(ahora zombi) se te acerca y te das con la sorpresa de que el maldito hospital solo tiene una o dos puertas y justo se te viene la genial idea de lanzarte por la ventana con una silla en manos y acabar con cuanto muerto aparece. 

Sugerencia: Si después del cuarto o quinto día se te acaban los medicamentos tienes que ir pero asegúrate de entrar por la ventana o por el techo ya que de seguro uno de los médicos tranco ambas puertas de manera que nada entre ni salga ;pero si la situación es critica se puede detonar la puerta y entrar con un fierro oxidado y matar a todo muerto veas, pero OJO el hospital es un mal sitio para quedarse. 

Campo abierto?? 
¿Te caíste de pequeño o eres suicida en potencia? No estamos de campamento, ni esperes que un boy Scouts noble y fornido venga a tu rescate. Estar en espacios abiertos es una invitación para ellos,son como raptores. Con pastos altos podrán sorprenderte por atrás mientras estás defecando. Las fogatas los atraen como moscas. 

Sugerencia: ¿Tu padre nunca te enseñó a construir casas en los árboles? Pues aprende o terminarás como la cena. El ocultamiento es la clave; por lo que mas quieras, ¡NO PRENDAS UNA PUTA FOGATA!! Un zombi en llamas es una bomba con pies y si ellos no te agarran, el incendio lo hará, además que tiene que oler como el infierno sin fregar. 

Centros comerciales 
Por lo menos en los conocidos por los gringos los centros comerciales son trampas mortales, sea o no el fin del mundo. Por su estructura de cristal, resulta una muy mala idea para esconderse; con las principales entradas hechas de cristal, los zombis se sentirán como si escogieran su langosta. 

Sugerencia: en las primeras horas, robe un camión, entre —con él— al centro comercial y llénelo de víveres, gasolina, condones (nunca se sabe),pilas y sobre todo revistas y videos porno armas y cañas de pescar (en el departamento de caza y pesca ok?). 

(Si tiene la posibilidad de irse a una isla desierta hágalo, comerá pescado por unos 30 años pero sera lo mejor ya que para esa época los podridos ya estarán descompuestos y no se podrán mover) 

Antigua construcción 
Aunque no lo parezca, las construcciones antiguas y recientemente restauradas son las mejores para sobrevivir: muros grandes y gruesos, rutas alternativas de escape, lugares especializados para ejecuciones. Ya sobrevivieron guerras y pestes, una más no les molestará. 

Escuela 
Bonito momento para volver al colegio. Es un excelente lugar para la guerrilla (sobre todo si son de países tercermundistas). Hay de todo; laboratorios de química para hacerte de explosivos, armas confiscadas a los estudiantes, y si es una construcción fuerte, es un refugio temporal muy bueno. Además la comida de escuela puede durar décadas sin sufrir cambios en su química o sabor. No será comida de cinco estrellas, ¡Pero en ese momento es comer eso o ser comido!. 

Aeropuerto 
Habrá muchos que quisieron salir empeñando hasta los riñones, no lo lograron y hubo algún idiota que llevo a su madre/padre/pareja que fue levemente mordido por un vagabundo hambriento y después decidió compartir su alegría con los presentes. Resultado: tenemos un montón de sacos de pus con el coeficiente de un político y con ganas de darte un abrazo. Para ese momento el 90% de las naves que vuelan ya volaron o se estrellaron. 

Sugerencia: Si tu idea es salir por avión/Helicóptero/globo olvídalo!! A menos que te hayas terminado el Microsoft Flight Simulaitor no tendrás la menor idea de como dirigirlo en el aire y terminaras estampándote en algún lado y si eso no te mata, adivina quien si. Ahora que si buscas mandar a todos esos de regreso, solo necesitas encontrar donde depositan el combustible , un mechero y, adicional mente, una botella de vodka. Si logras hacerlo y salir de una pieza, salga corriendo en contra el viento o terminarás a las brasas. No olvides tener algún transporte o espera correr con unas antorchas siguiéndole. 

Iglesia 
¡Salvemaría! Es un lugar a tener en cuenta; si es antigua, perfecta para sobrevivir, pero estará a reventar por feligreses que no harán más que rezar, quemar velas, hacer ruido y atraer muertos. Si se ponen muy agresivos hasta revivivirán la inquisición contigo como antorcha. Además le convendría recordar que es una plaga de zombis y no de vampiros. 

Cárcel 
Lugar peculiar para recibir el fin del mundo, ya que lo normal es desear salir. Mientras más alta la seguridad más inseguro para tu trasero. ¿O acaso piensa que los inquilinos salieron cuando empezó la masacre? ¿Salir de un lugar así durante el apocalipsis? ¿Con alimentos, instalaciones y relativa seguridad? 

Sugerencia: Sólo si está seguro de que las instalaciones están abandonadas o que los inquilinos no son peligrosos, es conveniente estar ahí, de lo contrario puedes terminar con tipos con claras tendencias sexuales diferentes de las tuyas y con ganas de practicar contigo antes que con los podridos. 

Laboratorio 
Como el laboratorio de química, pero con la posibilidad de conseguir todo lo necesario para desarrollar su propia célula terrorista en contra de esos desgraciados (o al menos lo necesario para hacer tu propias drogas). Si se encuentra en Estados Unidos debe de estar llena de todo lo necesario para hacer su propio arsenal. No se preocupe del como se hace, seguro que encuentras el libro "Hacer tus propias armas para dummies", aunque es probable que sea en inglés —ojalá sea la versión ilustrada—. 

Sugerencia: primero asegúrese de que este no es el laboratorio donde se creó el virus. De lo contrario prenda fuego a cuanta cosa vea. Prepara la mezcla explosiva mas potente que pueda hacer. Busque "armas y bombas de destrucción masiva", estará junto a la foto de Jorge Arbusto y prepárese a correr el maratón de su vida. 

Baño 
Si un buen lugar... pequeño por lo que no hay zombies, y siempre dipuesto a hacer tus necesidades, pero si estas dispuesto a estar aquí ¡¡ESTAS LOCO!!, mientras estás cagando pueden venir los zombies por el baño, huelen el fresco olor a mierda a kilómetros de distancia. 

Sugerencia:no quedarse en ningún baño, se debe de cagar menos seguido, aunque si vas al baño asegúrate que alguien vigile la puerta. 

Cosas que le convendría saber

Usted y las armas de impacto 
No hay nada peor que tener a un zombi en la mira de la recortada, disparar y solo oir clak!: las balas se acaban y no crecen en los árboles (a menos que esté en Estados Unidos), que allí hasta las palomas tienen armas y se pueden comprar en maquinas distribuidoras de dulces. Tendrá que tener algo para pegarle y/o descabezar y/o destrozar esa calabaza que está sobre el cuello de los zombis. 

Puede ser lo que sea una rama, una pierna falsa, el bastón de Dr. House, la misma arma, lo que sea— si es ligera y con filo mejor. Tiene que ser lo suficientemente fuerte como para resistir al golpear lo que sea. No se pierda el tiempo imitando a Conan o a He-man, sólo es para poner tierra entre los comehumanos y usted. 
Recomiendo que utilice un tubo de cañería ya que se encuentra en todos lados y es lo bastante resistente para no romperse cuando golpeas a los desgraciados. 

¡Por lo que más quiera no utilice una sierra! 
Sé que es genial tener a unos muertos al alcance y usted con la corta-árboles en sus brazos. Sí, se ve genial lanzarse a grito de guerra y diciendo frases como "¡¡Ya llegó tu hora!!" o "¡Mueran malditos!" "¡Ahora si, cómetela desgraciado!" Para terminar atravesando a cinco ó diez sacos de pus, para acabar con una enorme sonrisa en el rostro —además de mucha sangre y un regaño de su pareja, si aún existe (o si existió alguna vez)— pero tiene el problema combinado de la escopeta y el móvil: terminará como la campanilla de la cena, con el plus de no tener suficiente gas para acabar con los invitados. 

Cuando la única opción es correr 
¿No hay munición? ¿No hay armas? ¿Qué fregados hace ahí? ¡Corra como si tuviera petardos en el culo!, llamado en el sureste mexicano como "operacion venado" o en años pasados en Mexico como "ley fuga", siendo el proposito del mismo sacar nuestro trasero -y otros organos varios- de las garras de los que nos ven como botanas. El procedimiento es muy fácil: se levanta un pie y se avanza con él, después pone su otro pie en frente de éste y repita el proceso hasta que llegue al otro lado del mundo,(no vaya a un mar o río, ya que los muertos vivientes no respiran, ya que estan muertos pueden esperar días y hasta meses aguardando una presa de cena o esperar en la superficie hasta su salida)de preferencia hágalo sin hacer más que el ruido necesario, de lo contrario sólo sera una presa más fácil. Omita las instrucciones si va en silla de ruedas o con muletas (¿todavía sigue contigo el paralítico? ¿qué demonios esperas?), en cuyo caso lo mejor es ponerse algunas especias por encima —recomiendo barbe-ku— y esperar que alguno de sus invitados muera atragantado. 

Consejos locales para zombis

Lo imposible ha ocurrido. Sí, usted ha sido mordido por un zombi de la manera más ridícula y sus compañeros sobrevivientes lo han dado media hora de margen para que pueda escapar antes de que lo maten para ahorrarle sufrimiento. ¿A dónde ir? Busque su país y siga dichos consejos. 

Chile 

Si usted es un zombi cuidado, no vaya a almorzar al centro comercial, los zombis no tienen la materia prima base de su alimento(cerebro) por lo que quedará con mucha hambre; se le recomienda que vaya a alguna biblioteca o algún lugar lejos del senado. Otra opción seria ir a las universidades, aunque existe la posibilidad de que se tope con "luchadores populares" o cosas así, tampoco es buena idea ir a los canales de television, excepto, tal vez, Canal 13 Cable. 

Estados Unido 

Si por alguna razón usted se encuentra en EEUU, vaya a la Casa Blanca y si usted es afroamericano vaya a comer en otro lado ya que el presidente Barack Obama no quiere a " Negros " en su casa. Si sus intereses no son los cerebros, si no, la comida fácil, vaya a McDonalds, ¡PERO ATENTO! no coma las hamburguesas, que podrían dañar seriamente su ya deteriorada salud, si no mire los manjares obesos que se han quedado atascados en sus mesas. 

México 

Si usted es un zombi y está en el D.F., no vaya al barrio de Tepito, porque contrariamente a lo que piensa, usted será el almuerzo. Aunque la gente se comporte de manera normal, encontrará que su cerebro es en realidad una "Copia pirata De Seguridad" de un cerebro original, por lo que, a pesar de su delicioso sabor, no sera igual de nutritivo que uno original. No vale la pena arriesgarse, así que mejor lleve sus putrefactas carnes a un lugar lleno de snobs intelecuales que sirvan a sus antropófagos fines, se recomienda la UNAM, llena de etudiantes pseudo intelectuales que discuten sobre si Pablo Neruda se la chupo a Mario Benedetti. o pseudo historiadores que discuten sobre si Villa le gana en unas vencidas a Zapata. 

España 

En la cola del paro hay unos cuantos millones, puedes empezar por ahí. Si no te convence la idea puedes irte al futbol. 

Finalmente la teoría de que "perro no come perro"

Existe la teoria de que si te disfrazas como Zombie podrás andar libremente por las calles. 
ADVERTENCIA!!!: Un superviviente podría meterte una bala por el trasero pensando que eres uno mas. 
Pero al fin y al cabo es una teoría, pruébala y nos dices.

Impriman esta entrada porque en cualquier momento podría ser de gran utilidad.