Felicidades de parte de mi perra.

Ya casi

Ya los veo, bola de "comecuandohay".

Empecemos bien

Nada de calzones rojos ni amarillos. El año se empieza sin calzones para tener un año de pelos. HE DICHO.

4 etapas en la vida:

1. Crees en Santa Claus.
2. No crees en Santa Claus.
3. Eres Santa Claus.
4. Pareces Santa Claus.

Feliz 25 de diciembre.

http://timehop.com/c/t:415893249522675712:9151082:1518706:841e0

Persiguiendo la noticia y aspirando los residuos de la misma.

BBC Reporter Gets High Next to Burning Heroin: http://youtu.be/OE_Yp2N9-g0

Defectos

-¿Cuál es su mayor defecto?
-Meterme en las conversaciones ajenas.
-¡Cállese! ¡Le estoy hablando a él!

Terror

—Amor. ¿Me veo bien?
—Te ves preciosa.
—No seas mentiroso y abre los ojos.
—¡No quiero! ¡Tengo miedo!

Más allá de lo evidente...

Si parece un pato, anda como un pato y grazna… habrá que esperar a una resolución de la PGR para afirmar que es un pato... de los 43.

De que se instala, se instala.

No se descarriló el metro, un gordo lo tomó prestado.

Informáticos

—¡Hijo, vamos a colocar los adornos navideños!
—¡Ok! "sudo mount /salon/ArbolNavidad"
—¿¡Qué haces!?
—Montando el Árbol de Navidad.

Acción poética

"¡Corre!" Dijo tu corazón.
"¡No mires atrás!" Dijo tu mente.
"¡Apúrate que te estás meando!" Dijo tu vejiga.

Realidades

Mi cuñado quiere ir a ver Los Juegos del Hambre antes de que la quiten, pero como están las cosas en la economía del país yo prefiero esperar a practicarlo en casa.

¡Tú te callas! No digas nada.

Promesas

¿Ya eligieron el gimnasio al que se van a inscribir en enero para dejar de ir en febrero?

Creencias

El problema no es que crean en Dios, el problema es que crean que Dios los va a sacar de todo por sólo creer en él.

Interpretación

Por favor no me malinterpreten, si se me ha quitado lo borracho es porque soy pobre y no me alcanza para el pisto.

Ya decía yo...

Buenísimo

—Soy bueno en lo que hago.
—Pero si no haces nada.
—Y también soy discreto.

Tan, tarán, tan, tan.

Y esto es lo que pasa cuando la madre sale de casa y deja al papá a cargo del changarro.

Hoy en "Problemas del primer mundo musulmán": Me corté el pelo y tú ni lo notaste.

Duda dominical.

¿Qué tan marihuano debe uno de ser para que lo contraten como guionista de programas infantiles? Sean serios.

¿Esto se trata de llegar primero? Pues vamos a ganar a como de lugar. (Perro priísta).

Así yo también hago ejercicio.

Bear Attack, Man is trying to run away from attac…: http://youtu.be/eK0pO79YkvY

Está de moda

Angelina Jolie y Brat Pitt adoptan a 43 estudiantes originarios de Ayotzinapa. Seguiremos informando Joaquín.

El problema no es que así sean las manifestaciones, el problema es que todavía no lo entiendan los "manifestantes".

¡Soy el dueñoooo!

Me hablaron para cobrarme mi deuda en una tarjeta de crédito y les dije como la Gaviota: ¡RENUNCIO A LOS DERECHOS DE MI DEUDA! YO NO VOY A SOPORTAR QUE DENOSTEN EL HONOR DE MI FAMILIA.

Imperialistas

Estamos siendo abusados por una serie de capitalistas sin escrúpulos. Se los digo des de mi terminal Samsung Galaxy Note anti imperialista.

No sean gachos. Aguanten las carnitas.

Programación neurolingüística

¿Cansado de mirar el celular y no tener ni un WhatsApp? ¿Harto de no recibir ningún mensaje por Facebook? ¿Lees esto con voz de anuncio de CV Directo? ¿Eres tonto?
Sabes que si.

Ignorancia con seguridad

—¡Almirante, nos atacan!
—¡AVISEN AL ALFÉIZAR!
—Eso no es un cargo militar. Es la parte baja de una ventana.
—¡ES UNA ORDEN, ALMANAQUE!

Gran danés con genes de Scooby Doo, le tiene miedo a su dueña disfrazada de fantasma de malvavisco.

Ya veremos

—Doctor, ¿qué tiene mi marido?
—Una mujer preciosa.
—¡Adulador...! ¡Pero recuerde que estoy casada!
—No por mucho tiempo.

Sinceridad al 100%

Ironías aeronáuticas

Un Boeing 747 puede cargar esto, pero si llevo más de 25 kilos en mi maleta me cobran exceso de equipaje. Mamones.

Top secret

1.-
2.-
3.-
4.-
5.-
6.-
7.-
8.-
9.-
10.-

Así es, con ustedes la lista de los diez secretos mejor guardados del mundo.

Hay ingenieros que sólo quieren ver arder este mundo.

Una noticia...

"DEVERITAS"

—¡Mamá, me se ha manchado la camisa de leche!
—Niña, se dice "se me".
—¡No, te juro que esta vez ha sido leche!

¡Cómo han pasado los años!

En estos días no sabemos qué hacer con un móvil sin Internet; pero hace un par de años nos daba un infarto cada vez que se conectaba la transmisión de datos sin querer.

Incoherencias

La especie humana es aquella que logra posar un robot en un cometa, pero no puede poner un dispositivo USB a la primera.

Prioridades

Hoy un robot se posa sobre un cometa, un gran logro para la humani... ¡2 goles de Vela y uno del Chicharito! ¡TOMA ESO ROBBEN!

Modas

—¡$60 por un pinche café! ¡NO MAMEN!
— Si señor, está Usted en Starbucks.
—Ah, disculpe. Póngame también un cheese cake de $80.

¡Kool Aid!

Encuesta realista

¿Padece usted un trastorno de personalidad múltiple?

Si ❑ ❑ ❑ ❑ ❑ ❑ ❑ ❑ ❑

No ❑ ❑ ❑ ❑ ❑ ❑ ❑ ❑ ❑

Pobreza del intelecto

Si crees que los libros son para los pobres que no tienen dinero para ir al cine, POBRE DE TI.

SABADAZOS

Viendo la programación en la TV a esta hora, la idea de darse un martillazos en el dedo toma una fuerza impresionante, pero luego me acuerdo que hay un botón en el control remoto que dice "Power" y se me pasa.

Doble palomita azul

La neta la doble palomita azul de WhatsApp me encanta. Así la gente sabe diferenciar entre cuando no contestó de cuando los ignoro.

Ascensores

—Disculpe caballero. ¿Es este el ascensor de subida?
—No se crea, me he subido a mejores.

Apocalípsis zombie

Nada más porque a Lázaro no se le ocurrió morder a alguien después de que le dijeron ¡Levántate! Que si no el apocalípsis zombie hubiera empezado hace mucho.

Este soy yo cuando me está dejando el camión. ¡Órale ojetes! Déjenme subir.

NCH Cabo Sea Lion: http://youtu.be/ErzYulC6gB0

Entrevista laboral

—¿Nivel de castellano?
—Excelente.
—Dígame 2 palabras con tilde.
—Cleotilde y Matilde.
—Perfecto caballero. Contratado.

Confundido

—¿Es usted Clara?
—Claro.
—Disculpe caballero.

Ahora entiendo

—Papá, reprobé el examen de lengua que me ayudaste a preparar. Lo siento mucho...
—No te preocupes hijo, lo hacido, hacido está.

Desapariciones forzadas

A Jesús Zambrano le conviene que desaparezca Abarca, que desaparezca su esposa, pero sobre todo que desaparezca quien más daño le hace, el PRD.

Madres

—Jesús. ¡Como te vayas a sanar ciegos sin tender la cama te vas a enterar!.
—¡MAMÁAAAAA!
—¡Ya te lo dije Nazareno!

Prueba superada

Creo hablar en nombre de todos cuando puedo decirles que he superado mi trastorno de personalidad múltiple.

¿Torpe?

—¡¿Cómo que soy un torpe?! ¡SUÉLTENME QUE LO MATO!
—Nadie te agarra, te enganchaste con la manija la puerta.

Entrevista de trabajo

—¿Su mayor virtud?
—Soy perveserant... perv... pers... perserev... per... perse...
—Ok, nosotros le hablamos
—Perve...Perese... pers... pe...

Principios de Física

Cuando tu pareja te dice: "Te amo con todas mis fuerzas" en realidad no te quiere porque la suma de todas las fuerzas es igual a cero.

De nada.

¿Actualización de Whatsapp?

A nosotros, los machos Alfa lomo plateado pelo en pecho uyuyuy, nos vale madres las dobles palomitas azules del WhatsApp. Para eso ya llegamos poniendo la espalda y entregando el látigo para nuestros madrazos.

Tiempos mejores

Cuando era joven habìa que trabajar duro para escribir un SMS. ¿Necesitabas una S? Pues clic en el botón 7 cuatro veces. Y ahora me salen con su "k" en lugar de "que", chamacos nalgasmiadas.

Mentalidad TELETON

Para qué donar $50,000 a niños con deficiencias si podemos hacer una campaña en televisión que cueste más de $500,000. ¡A HUEVO!

Remedios jodidos

No poder dormir.
Imaginar ovejas y empezar a contarlas.
Descubrir que algunas están trasquiladas...
¿Quién chingados me está robando lana? Y no pegar un ojo.

Optimismo like a boss

—¿Es aquí el Club de los optimistas?
—No, pero lo fundo ahora mismo.
—Apúnteme.
—¡A huevo! ¡Duplicando el número de miembros que teníamos ayer!

Casos de la vida real.

Sustos racistas

Sean serios

¡A ver cabrones! ¡Ya pónganse las pilas! ¡¿Este es el país que le queremos dejarle a los chinos?!

Diferencia entre sexos.

Cooperen ingratos

Búsqueda implacable

—Oye @EPN. ¿Cómo va la búsqueda de los estudiantes de Ayotzinapa?
—...

Llevo 15 minutos buscando a una zorra en la foto y no la encuentro.

Por mi raza hablará mi espíritu

Representando a la mayor casa de estudios. UNAM amada.

Haciendo la tarea

—Papá. ¿Qué es un lobby?
—Es un perri, pero más salvaji.

Gemelo ase.. suici...

Digan no a las drogas.

Una sopa de su propio chocolate

Un verdadero león de la Buenos Aires.

Hasta en los superhéroes hay clases.

Sylvester es...

Y así se la pasan estos locos

El CEO de Apple declara que es gay.

El CEO de Samsung anuncia que es gay y además resistente al agua.

¡¿PERO QUÉ TE PASÓ?!

Disfraz

En este Halloween me voy a disfrazar de normalista de Ayotzinapa.

Digo, por si nadie me encuentra.

Jarabe de...

—¿Cómo se llamára la banda?
—“Semen”.
—Eso suena muy vulgar.
—Entonces “Jarabe de Palo”. ¿Qué te parece?
—Bonito, todo me parece bonito.

Ese es mi Peñita

Patéticos

¡SACRIFIQUEN ESE CARRO!

Quincena

Así están ahorita. ¿Verdad bola de Godinez?

Pasión cultural

Nochecita

Me duele todo mi hermoso cuerpo, y por tamaño, es un chingo. Pasé una noche como si hubiera besado liberianos.

Próximo libro

Hipocresía

Y así es como las monarquías, con sombreros de más de $20,000,000 de pesos, se sientan a dar discursos sobre "AUSTERIDAD".

Horario de invierno

Somos muy crueles obligando a la hora a cambiar, hay que quererla tal y como es.

Nuevos Significados

La Real Academia de la Lengua está considerando incluir la acepción "afiliado/a del Partido (poner cualquier partido político)" dentro de su definición de "vividor/a".

Así hay muchos.

Caso de la vida real.

Son las 3 de la mañana, pon otro disco de Komander, comienza a romper botellas, y peléate con tu compadre a golpes mientras tus hijas gritan como degeneradas, porque tus vecinos todavía no entienden que eres un subnormal.

—Mi vecino.

El timbre de mi casa.

Así hay muchos

Inútil nivel: No encontrar ninguna puta foto de comida en Instagram.

Yo también reaccionaría así.

Ahora que se estrenó la 5a. temporada.

Desnudando el nuevo lanzamiento del gigante de las bebidas.

http://elpoderdelconsumidor.org/portada/radiografia-de-coca-cola-life-600-ml-2-%C2%BD-vasos-aprox/

Comer al lado de un perro se convierte en una verdadera guerra de voluntades.

Esto es lo que pasa cuando recibes ayuda de quien menos te lo esperas.

Más sentimiento que en cualquier reguetton o canción de Jenny Rivera.

Este era yo el domingo.

Así me pongo a hablar con mi Lola.

¡Qué mala suerte! Se me fue el camión de nuev...

Peligro es mi nombre y me apellido Cabrón.

Ilustres Ignorantes - Los Secretos

Señor. ¿Tiene tiempo para hablar de Jesús?

Otra joya de programa y no es broma.

Ilustres Ignorantes - El Enfado

Uno de los mejores programas españoles que he visto, Si tienen 23 minutos sin hacer nada (Conociéndolos, A HUEVO que los tienen), no se lo pueden perder.

Y cuando uno se comporta así como el cuervo es cuando se disfrutan las peleas. Son los pequeños y maquiavélicos, placeres de la vida.

Sin palabras... Las palabras las dice él.

Su voz es más dulce que la de muchas mujeres.

He Man - Consejo sobre tu cuerpo

Estos programas los veía Marcial Maciel: "..tus padres, tu doctor, tu maestro o tu SACERDOTE o amigo".

NO LO JUZGUEN.

Así ofrezco disculpas cuando me enojo con alguien

Firefox...

Cuando tu interpretación de Stairway to Heaven hace lloar a Jimmy Page y Robert Plant, algo hiciste bien. MUY BIEN. EXCELSO.

Naturismo

La gente dice que la marihuana no puede matarte porque es natural.
¿Saben qué es natural, también? Los osos encabronados y hambrientos.

Doctor Google

Si crees que tienes un dolor insignificante siempre puedes consultar Google para acentuar los síntomas.

Verdad lapidaria

Desgraciadamente me he arrepentido más veces de ser buena persona que de ser un hijo de la chingada. He de reconocerlo.

Tranquilidad apocalíptica

Yo no quiero ser un sobreviviente en un apocalipsis zombie. ¿Se han dado cuenta el nivel de estrés que llevan? Yo mejor zombie. A mi ritmo.

Niña de 5 años salva la vida a su papá. Escucha la conversación..

Orígenes

— Hijo. ¿Por qué piensas que eres adoptado?
— 也许是因为我不傻
— Viéndolo así pues....

Normalidad en nuestra época

Cuando se está en casa de ajena:

—La gente normal: "¡Qué casa tan bonita!"

—Yo: "¿Cuál es la contraseña del WIFI?"

Y es por esto que se debe de llevar el cinturón de seguridad hasta en los asientos traseros.

Cambio

—¿Tiene cambio de un billete de $50 para la máquina de refrescos?
—¿En monedas?
—¡No pendejo! En rodajas de queso.

Mujeres:

Si un hombre dice que lo va a arreglar, lo hará.
No hay necesidad de recordárselo cada 2 días.

Afianzando ortografía, va de nuez:

"Qué, quién, cómo, cuándo, dónde y por qué" llevan tilde cuando se les pueda añadir signos de admiración o interrogación y "chingados" justo después. De nada.

El Señor de los An...

—Mi señor Frodo, hay muchos orcos, ¿Llegamos a Mordor?
—No Sam, apenas vamos en Tepito. Préstame diez pa comprar la peli de "Elfas y golfas"

Tanto peca el que mata a la vaca, como el que le agarra la pata.

Sensatez

— Deberías de dejar de tomar ya.
— ¡No cómo crees! Tengo que terminarme la cerveza. ¿Qué no ves que hay niños sobrios en África?

Trolleando con Street Fighter.

El oro líquido de nuestra era.